大舅舅走了。

       我的大舅舅，那个因小时候生病而智力残障的大舅舅，那个我住在外婆家时每天早上6点就去医学院给我拿牛奶的大舅舅，那个一辈子敦厚老实又有点小倔强的大舅舅，那个喜欢小孩子喜欢热闹的大舅舅，那个从不招人厌，在家庭托老院里人人都喜欢的大舅舅，永永远远的，离开了。

       我知道，我知道这已经是事实，我知道不应该再那么伤心因为更多的难过也不能换回什么，我知道逝者已去剩下的人要更好的生活，我也知道这对你来说或许是种解脱，我什么都知道，所以眼睛发热的时候，我会咬着嘴唇把头仰起来。是啊，无谓再让身边的人因为我的举动难过。

       其实，在你离世的前一天，我就已经知道会是这样的结果。

医生抢救那晚，我赶到医院握着你的手跟你说话，给你打气时，明显能够感应你微弱的生命体征里强烈的要活下去的能量。可是，次日下午，当我做着同样的努力，却什么都不能感应。许是你累了吧，全身器官衰竭的你再没有力气来挣扎，许是疲倦了，只想在亲人的陪伴下，安安静静的睡去。

       我知道这个结果，我只是害怕去相信，害怕去接受。

你曾经天不亮就去给我拿牛奶，曾经悄悄的帮我监督外公有没有抽烟，虽然不懂表达，但每次看到我就会开心的叨念我名字……对我来说，你是不同的。

可是，我却什么都不能为你做。我给你带回一顶帽子，本想找到你后，你可以带着夏天遮太阳，可是，现在却再没机会给你戴上。除了此前守在病床前，除了现在每天晚上躲在被子里流眼泪外，我什么都不能为你做。什么都不能。就连你失踪，我都是第四天才知道，最后一个知道。甚至，对于找到伤害你的人，我们都没有把握。这样的无力感让我全身发麻，整个人都在往下沉，我不知道如何可以摆脱。我不知道怎么做才可能让你，我的大舅舅，走的更安心，才能给我自己一个交代。

每天夜里，总是反复的醒来。一想到你失踪这几天所受到的伤害和惊吓，胸口就生生的痛，闷闷的像是要窒息。在你的身上，到底发生了什么，到底谁对你这个无辜的老人做了些什么，何以你会到那么远的地方，何以找到你时你会有那么多的伤痕，你当时一定很恐惧一定很无助一定非常痛苦……每每想到这些，我……

倘若你是因为疾病离开，或许我不至于如此。我清楚的知道，每个人都会有那么一天，但至少，从始至终都有家人悉心的照料，虽然身体难受，人却是安稳。可是，可是，为什么要让你经受那样突如其来的灾难，要这样夺走你的生命。你这一辈子，何曾做过半点伤害别人的事情？！原本可以在大家的照顾下安安稳稳的走完这一生，何故要遭此一难？？

       如今，一切都过去了。你安安静静的躺在那个小小盒子里，所有的疼痛和苦难都被挡在外面，你会不会觉得温暖而安全？大舅舅，你这一生，简单得不知悲喜，倘有来世，愿你投生一个好人家，除了有爱你的家人，亦有自己幸福丰盛的人生。

我的舅舅，或许我唯一能为你做的，唯有祈祷。愿你一路走好，在盛夏充满生气的艳阳里，重新做一个绿树繁花的梦。