常常被身边的朋友评价为“外表柔弱，内心勇敢坚强”。我以为然。

当一个人去遥远的城市独自展开高压力高强度的工作也不觉不适时，我以为然；当自己找房子自己洗地板擦墙壁自己搬家也能应付时，我以为然；当512的晚上一个人呆在被朋友戏称为危房的5楼出租屋还不忘记请开锁师傅打开朋友的门去给小猫喂食时，我以为然；当在帐篷学校面对那些失去亲人失去家园的孩子心里锐痛却仍然可以给他们阳光的笑容和温暖的拥抱时，我以为然。

可是今天，站在家门口，被一扇厚厚的防盗门隔着，回不去，看开锁高手折腾半天仍只能摇摇头说打不开的时候，我发现自己错了。

看着多人多次的尝试均以失败告终，我的心似乎在一点点下沉，进不了家——锁打不开、窗户有防盗栏、撬门就以为着，门会被损坏。

其实，这又是多么大一个事呢，我压根没有想到，会瞬间掉进巨大的无助里面。

这感觉，就像当年被老鼠吓哭站在房间中间不知所措的抽泣，就像不久前舅舅离世的时候，被妹妹和哥哥握着手扶着肩膀仍然止不住的眼泪和颤抖。我可以怎么做？我该怎么办？？那种无助的感觉，像一个黑洞，吸着我不断往下坠，往下坠，觉得自己要跌入一个没有底的深渊，满是害怕和莫名的恐惧，却无法说出，总想抓住什么来支撑，却发现什么抓的都没有。

当年有正好打电话过来的朋友赶来救场，舅舅走的时候有家人的力量，而今天，我只能祈求，下一个开锁的，能让我回家。

坐在大门外等下一个赶过来的开锁师傅。天已经尽黑。我把头高高仰起拼命不让眼泪掉下来，还努力对自己微笑。

那一刻，我发现，我的勇敢，原来如此脆弱，不堪一击。

那一刻，我也发现，我的勇敢，对我自己而言，原来如此重要。

 

         提着鞋子，光着脚走在大街上的女生，不去看别人的眼光，在晚上11点仍然人来人往的大街上，走的很坦然，很愉快，忍不住想微笑。这样小小的任性让她觉得很快乐，很轻松，很自己。

       光脚走在大街上的女生在想，要是这个时候有泡泡吹多好，像小时候一样，在街上吹泡泡，好多好多，好漂亮。好想立刻就有一瓶泡泡液拿在手上，于是到处看到处找，可是这大街上，都是出售时尚和身份的商场，哪里有什么童年的泡泡呢？

       光脚走在大街上的女生有点疑惑，又大了一岁，不是应该更成熟吗？为什么却好像比以往都更孩子气呢？

       朋友默许的纵容，让光脚的女生很释然。有懂得的朋友真的是件幸运的事。其实今天女生很开心，有一个丰盛的生日。去参加婚礼，新娘把花球送给了她，那是一份甜蜜的祝福；很久未曾联络的老友意外的发来短信；朋友陪她去唱歌，买了一大堆零食，然后又专门领她去吃喜欢的提拉米苏，看演出，给她点歌……然后又陪着脱掉鞋子的她走回家，一副了解的神情；还有有心的朋友，一周前就倒计时着，记着送上一份遥远的问候...被家人朋友宝贝着，女生觉得很温暖。

       光着脚走在大街上的女生心里装着这些些点点的小感动，在家门口的红绿灯前听完这天最后的一句“生日快乐”后，跟朋友挥手道别，大声说着“谢谢，我们都会更幸福”，跳着朝这家走去。

       这个光着脚在大街上走的女生，就是我。呵呵，其实有时小小的任性是件快乐的事，当它被默许和纵容，快乐就加了一倍。

       谢谢你们，亲爱的朋友，我爱你们。

       我也爱你，任性的光着脚走的小妖。

       大舅舅走了。

       我的大舅舅，那个因小时候生病而智力残障的大舅舅，那个我住在外婆家时每天早上6点就去医学院给我拿牛奶的大舅舅，那个一辈子敦厚老实又有点小倔强的大舅舅，那个喜欢小孩子喜欢热闹的大舅舅，那个从不招人厌，在家庭托老院里人人都喜欢的大舅舅，永永远远的，离开了。

       我知道，我知道这已经是事实，我知道不应该再那么伤心因为更多的难过也不能换回什么，我知道逝者已去剩下的人要更好的生活，我也知道这对你来说或许是种解脱，我什么都知道，所以眼睛发热的时候，我会咬着嘴唇把头仰起来。是啊，无谓再让身边的人因为我的举动难过。

       其实，在你离世的前一天，我就已经知道会是这样的结果。

医生抢救那晚，我赶到医院握着你的手跟你说话，给你打气时，明显能够感应你微弱的生命体征里强烈的要活下去的能量。可是，次日下午，当我做着同样的努力，却什么都不能感应。许是你累了吧，全身器官衰竭的你再没有力气来挣扎，许是疲倦了，只想在亲人的陪伴下，安安静静的睡去。

       我知道这个结果，我只是害怕去相信，害怕去接受。

你曾经天不亮就去给我拿牛奶，曾经悄悄的帮我监督外公有没有抽烟，虽然不懂表达，但每次看到我就会开心的叨念我名字……对我来说，你是不同的。

可是，我却什么都不能为你做。我给你带回一顶帽子，本想找到你后，你可以带着夏天遮太阳，可是，现在却再没机会给你戴上。除了此前守在病床前，除了现在每天晚上躲在被子里流眼泪外，我什么都不能为你做。什么都不能。就连你失踪，我都是第四天才知道，最后一个知道。甚至，对于找到伤害你的人，我们都没有把握。这样的无力感让我全身发麻，整个人都在往下沉，我不知道如何可以摆脱。我不知道怎么做才可能让你，我的大舅舅，走的更安心，才能给我自己一个交代。

每天夜里，总是反复的醒来。一想到你失踪这几天所受到的伤害和惊吓，胸口就生生的痛，闷闷的像是要窒息。在你的身上，到底发生了什么，到底谁对你这个无辜的老人做了些什么，何以你会到那么远的地方，何以找到你时你会有那么多的伤痕，你当时一定很恐惧一定很无助一定非常痛苦……每每想到这些，我……

倘若你是因为疾病离开，或许我不至于如此。我清楚的知道，每个人都会有那么一天，但至少，从始至终都有家人悉心的照料，虽然身体难受，人却是安稳。可是，可是，为什么要让你经受那样突如其来的灾难，要这样夺走你的生命。你这一辈子，何曾做过半点伤害别人的事情？！原本可以在大家的照顾下安安稳稳的走完这一生，何故要遭此一难？？

      

       如今，一切都过去了。你安安静静的躺在那个小小盒子里，所有的疼痛和苦难都被挡在外面，你会不会觉得温暖而安全？大舅舅，你这一生，简单得不知悲喜，倘有来世，愿你投生一个好人家，除了有爱你的家人，亦有自己幸福丰盛的人生。

      

我的舅舅，或许我唯一能为你做的，唯有祈祷。愿你一路走好，在盛夏充满生气的艳阳里，重新做一个绿树繁花的梦。

   这到底是什么变态的感冒？！反反复复，折腾了半个多月。现在从白天咳到晚上，从黑夜咳到清晨，不得安宁，夜夜不寐。除了自嘲的对自己说，“亲爱的，莫非你打算咳死异乡”，我完全无可奈何。

 

   生病的时候，大脑缺氧，反应迟钝，思维停滞。好像什么都懒得做，懒得说，懒得想，只想有个任意门，可以随心到各个美丽的地方，看蓝蓝的天，吹柔柔的风，晒暖暖的太阳。慢慢的走着，随意的坐着，慵懒的躺着，什么都不做，什么都不想，只是呼吸，只是微笑。

 

生病的时候，什么都不想想，却意外看到方向。诚然，一方面比以往任何时候都更迷茫，所幸，另一方面，却比以往任何时候都清晰。这就是人生。你要的答案，任你如何苦求，未必有解，安静下来回到最混沌的状态，却往往心头一亮。难怪说，人类一思考，上帝就发笑。

 

闺蜜说，我的收获，只局限于眼下这个时候，状态一好，立即强大起来。

强大？对我来说，这绝对是个添堵的词。

看看过往的自己。每年每年，生日的时候，都不忘跟自己说，亲爱的，要更勇敢更坚强更努力，要这样要那样。所以一直努力走着，为了对自己说的这些话，为了从小就希望成为妈妈的骄傲的小小心愿，甚至为了别人的期许。用力的走着，停顿、软弱好像都是不能被原谅的罪过，从来都拒绝这些状态，只要掉进去，就开始跟自己博弈。

 

可是，我们为什么必须要那么勇敢要那么坚强呢？我们为什么必须要活得耀眼？我们为什么必须要那么骄傲？为什么必须？

人生只一世，不管看上去如何，幸不幸福只有自知。妈妈爸爸从来只希望女儿健康快乐，我那从小就埋下的心愿，到底是为了妈妈，还是为了自己？

 

佛说，凡所有相，皆为虚妄。执着于是，便不得宁静，套上层层枷锁，便无法关照最本真的心。

 

窗外下雨了。

心里安静了。

但愿今晚不要那么咳了，让“梦”这个任意们可以带我去旅行，看蓝天，吹和风，晒暖阳。

半夜睡不着的时候，就喜欢起来找旧物，看旧时的文字，翻阅旧时的心情。

不记得多久没写过东西了。似乎是很久。很长一段时间，精神不好，头脑空白，相当疲惫。

怀疑自己心聋目盲，丧失了听心说话的能力。

如果就此屏蔽掉那些打算追问内心声音的念头，就这样随意的活着，或许会轻松的多。

想起闺蜜说过的话，活那么清醒干嘛呢？跟自己跟生活较什么劲儿呢？累不累啊你！

想起当时自己骄傲的表情，哑然失笑。

现在我想说，亲爱的，我累，但是停不下来。听不见那个声音，不够清醒，我更累。

不是不曾有过妥协的念头，在特别特别疲倦的时候，不明白自己，那么坚持，到底是为什么。可是当真的可以妥协的时候，却无论如何，说服不了自己。

 

又开始失眠了。

在一叠拉拉杂杂的只言片语的纸片中，发现一份名曰《过往的18》的文档，竟然是多篇过去好些年的不同月份的18日（生日的日子）里留下的文字。我什么时候那么有心的整理过？在记录心情文字这方面，我一向是非常随性的，尤其是在博客/空间出现之前。随时随处写，不会刻意收起来，随时找不到，也不会刻意去找。基本是写下，忘掉。

翻看这些“过往的18”，惊讶还能想起很多当时写字的场景，比如坐在台灯下做作业时画在草稿纸上的，比如在大学的课堂上趴在桌子上就着铅笔写在书上的，比如失眠的晚上，打着电筒窝在寝室的小床上记录的……

场景虽清晰，却模糊了当时的心情。

 

好久没写过东西了？

很久了。

记到这里，突然想把这些过往的心情一一贴出来。因为，或许不知哪一天，它们就会和那众多的心情纸片一样，不得踪迹。

 

从下一篇日志开始贴吧。

无论如何，该睡了，宝贝。晚安。好梦。

   坐在安静昏暗的楼道里，我一遍一遍的深呼吸，想着可能最糟糕的情况。

可是，自己已经决定了，不是吗？

   这真是那么多年来最艰难的一个决定，我从未想到自己可以真正做到。

   所幸，我做到了。而且，是我想要的结果。

 

心情一下子变得轻松愉悦，释然且澄明。总算对那些曾经迷惑的、犹疑的、失落的、开心的、难过的、失眠的、忐忑的，不被理解也不解释的自己，和那些交替消失的昼夜，有了一个很好交代。

 

感谢上主，赐给我勇气，让我终于可以走出这一步，终于能够放下，能够坦然以对。也许至此，我才真正可以开始接纳。

 

也感谢你，我的朋友。

 

亲爱的小妖：

明天就是你的生日了，所以，首先，祝你生日快乐！给你一个最灿烂的微笑，拍拍你的脸：）

最近，你都在接触一些心理学课程，这是你一直感兴趣的。矛盾、思考、学习、沉淀，这个过程，有触动，有感悟。关注内心的时候，以往的迷惑和矛盾少了很多，你开始注意到并试着体会内心的和谐了。好样的宝贝，虽然，你只是看到冰山顶的一个小尖，但这是一个好的开始，不是吗？宝贝，增长年岁之时，你送了自己一份很好的礼物，我真为你感到高兴！

我决定送你想要的礼物给你，随便什么。那么多年以来，你很少兑现许诺给自己的奖励和礼物，可是，关注自身，关爱自己，当你感到幸福和快乐，才会更好的惠及周遭的人，不是吗？那么，让我们从现在开始改变旧习，好吗？把你最想要的礼物都写下来，最想得到的，都列出来，我们由简到难，一一获取吧。

每一年生日，你都送一些期望给自己，这次，我们把它改成祝福好吗？让我来祝福你：

愿你得到智慧，懂得分辨和取舍；

愿你得到宁静，沉淀浮躁和不安；

愿你得到领悟，构建内心的和谐。

 

祝福你，亲爱的，多爱自己，倾听内心的声音，我相信，你在这一岁，会遇见想事成的自己！

       又是凌晨了。

说好会早点休息。可是，头晕却无眠。打消了早睡的念头。

突然很懊恼。承诺给别人的，都尽力兑现，可是，许诺给自己的，却总是食言。

 

打开电脑，打开音乐。

也许是夜晚太安静。歌词突然让我觉得很难过，有点窒息。

换了纯音乐，以为会好些。可是，钢琴弹出的旋律好像一枚安静的针，更直接的刺进心里。我倒了杯水，喝下，以补充刚刚流失的水分。

 

没有目的的在书架上找着。目光停在一个发黄的旧纸夹子上。兀自就微笑起来。

这个夹子里，夹的都是些莫名其妙的铅笔画。那都是我曾有过的心情。这么多年，这个夹子始终跟着我，最初以为可能随时会用到，会有新的记录，到后来，成为一种习惯。后来的后来，再没有铅笔描绘的心情放到里面（这样的方式，比文字需要更多的时间更多安静的沉淀），可是它在，让我觉得踏实。

只有很好的朋友看过这些铅笔画。总觉得这是很私人的。比文字更私人。看过画的人，无一例外都很讶异。她们不知道为什么会画这样的画，或者不知道画的是什么。仿佛有一个我，她们从未了解。

其实，有时了解是一种默契，不一定能描述，但知道是懂了。

能真正了解一个人，是一件困难的事，需要安静，需要用心，需要时间。

可是，世界太嘈杂了。有太多的事要我们分心。哪里有时间去专注一个人呢。

所以，你说的做的，对方能明白，已经值得欣慰。并非每个人都能成为朋友，并非每个朋友都能做到这点。

 

突然心里一动。找出铅笔，在新的一页上画出一些线条，放佛被吹散的长头发。这是一种奇特的内心感受，我不知道有什么更好的可以表达。然后发现，这是出现最多的构图元素。原来有些东西是深植入灵魂的，无论多久，从不改变。

铅笔拿在手里，没有办法继续。轻轻合上了画夹。无所谓完整，这样的图画，只是一种记录。

 

倦了，困了。记下这些，然后可以关音乐，关电脑，关灯，睡了。

希望这是最后一个无眠的凌晨。几个小时后，又是阳光灿烂的一天。

晚安。   

      还是重复做那个梦。

 

     

公交车里，明亮、拥挤。车外，夜色、灯光。MP3里的歌者，一点一点，把心唱碎。我头靠在玻璃窗上，疲倦，难过莫名。

      联络下朋友？她？他？又都一一摇头否决。

突然很想要一些蛋糕 。书上说，给自己买精美的蛋糕是让自己开心幸福的方法。

      下车后，我走进一家叫ADINA CAKE的店，上面写着“有爱，所以快乐着”。想买一份提拉米苏，可惜没有，于是买了一块慕司蛋糕。这是我今晚的晚餐。

      楼上的朋友出差了。我打开门，打开灯，打开电脑，打开音乐播放器，然后打开蛋糕盒子。

      

       蛋糕最上面，是一层浓浓的巧克力酱。甜，但又隐隐有些苦味。喜欢这个味道。用小勺从头插到底，弄起一块，放进嘴里，不要用牙齿，也别急着下咽，用吃奶油的方法，用舌细细感受这份丝滑，并给味蕾充分的时间。

       蛋糕一点点减少，心情一点一点变好。

       多么奇妙的东西。

      

       下次有朋友心情沮丧，请她吃一块精美的蛋糕吧。

       这样的蛋糕，是沮丧心情的甜蜜依靠。

      

下次我心情沮丧的时候，请我吃一块这样的蛋糕吧。

     

 

      时光没有重头的机会，而生命却总在等待和错过中被浪费。

    

 

       这是本年第一次推开家门来认真记录。

       许是太久没回来，差点忘记回来的路。推开门，却仍旧看到陌生的熟识们前来探望的痕迹。这些简短的只言片语，淡淡的，却让人心生温暖。

       所以，今天，在疲倦且头痛的零点19分，我仍然有想写的心情。

       年前，终于做了辞职的决定。重新择业的过程中，有过很多次的犹豫很多次的心动，最后，还是放弃了很多看上去还不错的所谓机会，选择到一个完全陌生的行业，开始一份完全陌生的工作。这是一个困难的过程，遭受到了莫大的阻力，几乎所有的人都不赞成，自己也经过了反复的矛盾反复的犹豫。于我而言，这个选择，真的需要莫大的勇气。这一点，我奖励自己一朵小红花，呵呵。

       过去的几个月里，我听到太多反对的声音，看到太多惊讶的眼神，经历了整晚的失眠、整天的焦虑，经历了自我怀疑甚至痛哭，我庆幸自己没有放弃，反而更加的沉下心来，安下心来。因为看到过身边太多令人难过的事情发生，真切的体验过那种想伸援手却心有余而力不足的遗憾，我越来越认同自己工作的价值。是因为某种信念也好，是因为性格使然也罢，尽管受到很多客观条件的限制起步非常艰难也非常辛苦，并且成绩甚微，但是我不会放弃。

       每天出门前，我对着镜子里的自己微笑。这是一种嘉奖，奖励对未来有所期许并愿意为此不放弃努力的自己。我也给自己一点点BURBERRY的香水，淡淡的，自己能嗅到就好。我跟自己说，亲爱的，你要相信，芬芳会留给坚持的人。

       所以，我的朋友们，如果你看到这些文字或者想到小妖，请你微笑，并集中注意力将这份鼓励传递给我。然后，请你闭上眼睛，看能否闻到淡淡的香味，如果闻到，就是小妖给你的回应。

 

 

 

        “不可说，不可说...”      

                                      

 

 

            如是，总有一些等不到的晴天，如海市蜃楼，遥远的美丽着，温暖着，却不必幻想可以触及。

        疲累到在公交车上哭起来，乃是一种境界。

9月27日

          取舍之难。

     到底，什么才是最重要。

     我的心，你告诉我。并给我勇气和指引。我累了。

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9月26日

场景1：“要得，要得，我早就想去了，那我们30号下午就去嘛…恩，好，就这样！”

       约好伙伴一起出游打发大假时光了，她满心欢喜，终于可以去一直想去的地方了，这可是她梦寐以求的地方啊，错过那么多机会，这次终于可以去了。

       突然，一阵急刹车的刺耳声音，她觉得自己仿佛撞到什么，然后就飘了起来。她不知道，那个地方，她永远也去不了了。

场景2：“告诉他吗？还是告诉他吧……不行不行，开不了口，还是算了……”她正想的出神，电话响了，是好朋友的。

        “好，那我挂了就打电话跟他说……恩，决定了。”挂了电话，她无声的笑了，“不留遗憾给自己”，朋友说的多好，不过……还是明天跟他说吧，明天一定说，明天就说。

        突然，一阵急刹车的刺耳声音，她觉得自己仿佛撞到什么，然后就飘了起来。她不知道，那句话，她再也没有机会告诉他了。

场景3：“郁闷。相当郁闷。哎，简直都不能简单用郁闷来形容了。”她向朋友抱怨。

      “哎呀，就笑笑嘛，笑笑就没什么了，再说，你笑起来那么好看……”朋友道。

     “有什么好笑，我一点都不想笑……”

      突然，一阵急刹车的刺耳声音，她觉得自己仿佛撞到什么，然后就飘了起来。她不知道，过了这一刻，她再也不能笑了。

 

      这不是剧本。这是我想象的场景。

      下班的时候，累的不行，觉得都要睡着在路上了，突然收到短信，迷迷糊糊直接都没注意是谁发的，只见写着“乖乖，我们那死了人，楼下在设灵堂，你乖，不怕哈，我晚上早点回来。你晚上上来住嘛。”原来是住楼上的好友。

这个信息让我彻底清醒。我快步走回家，还没走进大门，就看到门口好多花圈。进去一问，原来逝者是位20多岁的年轻女老师。不禁惋惜，大好的年华，就这样……也许前一秒还在跟朋友商量国庆去玩的事，也许……

        这些“也许”，就构成了开始那些场景。

        生命就是那么脆弱，而且不可预知。

        给朋友做心理辅导的时候，我常常都告诉对方，如果生命在下一秒结束，你这一刻还愿意拿来郁闷吗？还愿意拿来犹豫要不要说该不该做吗？还愿意拿来为所谓的“天大的事”困扰吗？而你又如何可知，你到底还有多少时间。

        所有的我们自认为的“不得了”、“放不下”，在死亡面前，原来没有任何分量。

        所以，每天都不要留遗憾给自己。每分钟都对得起自己。如果，生命就在下一刻结束。

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9月20日

被偷记

      下班去菜市买南瓜，从包里找钱包给钱的时候，顺便就把PEC放到衣服包里。刚刚放进去，两秒钟，就那两秒钟，我觉得放PEC那边的包略微轻了一下，一摸，东西没了。

       我头一晕，马上下意识的叫起来：“谁偷了我的东西！谁？！！”没人说话。我迅速扫射了身边所有人的脸，无数眼睛看着我，但是没人说话，我投以探询的目光，其实我没指望谁真的站出来说什么，我只要一点点暗示。可是，这些脸都面无表情，甚至，还有人面露笑容，完全是幸灾乐祸的表情。是，就算我大意，也不用看现成看的这样愉悦吧。什么人啊真是，难怪鲁迅先生要感慨。

       不过来不及生气，没在四周发现有匆匆离开的人，我马上把目光投向更远的地方扫视。这个时候，在菜市出口处，一个女子微微笑的朝我这边，确切的说是我这个方位的旁边一点，看了一眼。我马上领会，迅速收回目光，在我周围搜索。这个时候，我斜对面一个背对我的男子引起了我的注意。

我走到他身边，他仿佛是一个正在选菜的人。走到他身边这两步路的时间，所有小偷被揭发后报复事主的事件在我头脑里快速闪了一下。但是这并不影响我的决定，PEC是公司的。

我就站在他旁边，没有说话。在接下来的几十秒，此人没有抬头一次，而且选东西怎么会是这种架势？

“你偷了我的东西。”我平静的跟他说。

“啊——”他抬起头，有点惊讶，但是只是一瞬，随即马上说“谁偷你东西了！！”然后又低头作选菜状。

搞错了？不可能！谁被冤枉会那么平静，一心就想着选菜？！

“把我的东西还给我，不然我就打110”我的声音没有任何表情。（其实，我都不晓得哪里找电话打110，有通话功能的PEC不是都在他手里吗）

..他没反应。

“你要去公安局吗？”我再次开口，“要么还我东西，要么去公安局，你选一个吧。”

他这才直起身子，我正好打量一下。这样貌……“猥琐男”我在心里骂了一句。我保证不是因为他偷我东西才这样评价的。不过联系起来，倒是明白了相由心生的道理。

他有些不情愿的把东西递给我，脸上的神情和眼神还在较劲，分明在说，哼不就一破东西嘛，有什么了不起。我马上甩个眼神回去，哼，没什么了不起的东西你都要偷，也就这水平。怎么着，看我个子小，好欺负是不，瞎眼了吧。

拿回我的PEC以后，我在众人的注目礼中离开了菜市。

走出一段，回头看看，没人跟过来。再走一段再回头，还是没人跟过来。安全了。

哈哈哈，真是太有意思啦。大街上就忍不住笑起来了。

 

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9月12日

9月13日

   牛奶店的小猫咪好乖哦，异常好动，而且一点不认生，我走过去，它就“喵喵”的跟过来，我戳它一下，小家伙就来精神了，非要往我身上蹭。

       为了多逗它一下，我买了5袋牛奶，哈哈哈哈~太“神”了

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9月12日

    相当忙碌的一天。忙到下班时才发现带来的药都忘了吃。忙到下班才感到有些不适。

       公交车上，大脑缺氧，一路走神。

       幸而从车站走回家的路上，经过一家牛奶店，发现一只很小很可爱的猫猫，小家伙背是黄色的，肚子是白色的，那么小一点已经显露出淘气的神情，以至我走过以后又倒回去看。一看就是个好动的聪明的小家伙。忍不住就笑了，心情一下子就很好。想我家淘宝初来乍到时也是这般相似的年纪，也是那么一丁点大或许还小些，也是一脸好奇、探究的表情，东碰一下，西摸一下的。一转眼，就长成人见人叹的大肥妞了。

       时间过的真快。

       想我家猪宝贝了。现在只不定就在爸爸妈妈那里撒娇呢，呵呵~

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9月7日

    妈妈明天要回家了，淘淘宝的暑假也过完了，也要跟妈妈一起回家了。

 

    晚上回家，妈妈就一直在交代，要记住熬药，要注意休息，要记得锻炼，早上要记住早点起来蒸蛋吃不要睡懒觉（8点不到，怎么能算懒呢？），要。。。本来我心里就不舍得，但是都忍住了嘛，晚上还一起跑出去吃的饭，想来也没什么，会好好的，怎么现在越听越那个什么，只好耍赖打断她。

        555~我亲爱的妈妈，舍不得，来，抱一个。

    还有我家猪宝，虽然你总是半夜三更打乒乓，弄的声音在寂静的夜里异常清脆；虽然你总是上串下跳扑飞蛾，把姐姐的简易衣柜弄的严重变形，摇摇欲坠；虽然你总是周末在姐姐睡午觉的时候从席子下面钻过来推姐姐；虽然你这个小怪物的獠牙在姐姐手上留了那么多痕迹。。。，但是，姐姐还是好不舍得你，这下要好一阵才能听到你撒娇的唧唧歪歪了。

    我可爱的小咪，来，亲一个。

     妈妈。。。小咪。。。我都不想说再见，就容我不说了嘛。

    最后再在心里小哭一下

    好了。

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9月6日

    出差去昆明。

    早上8点多的飞机去的。下午5点多的飞机回来的。

    呵呵，这个叫什么。。。恩。。。成昆机场一日游。

    就是回来的时候头痛的我有点郁闷，走神都不能解决问题了，只好想法分神，说话啦，睡觉啦。。。

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9月5日

       下班匆匆赶到约好的地方，妈妈她们还没到。天桥上风很大。桥上人匆匆，桥下车匆匆。

       我突然觉得很累而且很冷，决定去一头的麦当劳小睡一会儿。

       为了睡的名正言顺，我买了一杯热的朱古力，放在一边，却并不想喝。趴在桌子上“迷糊”起来。这个时候麦当劳里放的竟然是粤语老歌。我是不懂粤语，但是感觉很怀旧，而且依稀听的一句“这匆匆一世….”，然后又接着放《追梦人》，似乎就有些感慨，又有点失神。这一失神，倒把睡意赶去些。

       在包包里翻了一阵，找到一支笔和一张ATM的凭单，于是在纸上把这些散乱的东西一一记下来。

       抬起头，对面“必胜客欢乐餐厅”人满为患。这个城市就是这样热闹，熙熙攘攘的。但是这种熙攘并不带来更多的温暖。表面的热闹，终究是流水，滑过指间，不会留下任何痕迹。

       过来的时候，街上不断有树叶落下。原来已经是秋天了。

       时间就是这样。

       我正在想，如何给这些凌乱的絮絮叨叨一个结尾，妈妈她们到了。

       原来有时候，结尾并不用多想。

    没时间了，自然结束了。

     感冒是一种很玄的东西……无声又无息，出没在夜里，转眼，吞没我在难受里（请用《我愿意》的调子演唱）。

     夏天里，热伤风很流行。

     我从来都不是一个跟潮流的人，这一波的这个“流行”，却是鲜有错过。

     可见，流行未见得都是好事。

    

     前几日的一晚，睡到凌晨不知几点，突然觉得好像要窒息了，惊醒过来，发现喉咙剧痛，鼻子似乎没有一点空隙可以让空气透进来。揉了很久鼻子，折腾半天，自我安慰说，好了，可以睡了，于是又睡下。只是后面的睡眠，都很朦胧，而且频繁醒来。

     这几天，因为喉咙缘故，难得的轻柔细语起来。每天，头都好像有一根粗粗的针，从左面太阳穴穿进，再从右面额头穿出来，可是不是锐痛的感觉，仿佛加了点正在失效的麻药，钝钝的。

     也许有也天气的缘故。成都的夏天，就像是一口装有少量的水的大锅，有文火慢慢的煮，然后还要盖上锅盖。这样的闷热粘湿的感觉，着实让人讨厌。

 连夏天的热都那么不明媚，这样的城市，总有种说不出的暧昧感觉。

 印象中，家乡的夏天，总是热的很干脆的，天的颜色是清晰的蓝，太阳非常张扬的释放他的能量，映射到玻璃上，明晃晃的。

 

 不管怎么说，还是很讨厌夏天啦，讨厌那么热，觉得自己随时都有融化掉的可能。走一步化掉一个脚指头，再走几步就少了一只脚了。就是整体呆在空调房间里，还是会呼吸不顺畅。

 可是不管怎么说，夏天都仍然会来，我们都仍然得过。所以，A ZA，振作一下，早日摆脱伤风困扰，多听点《欻冰进行曲》，多吃点蒙牛绿色心情，多笑少皱眉，多多心理暗示，比如，夏天其实很可爱啊（不是生日也在夏天嘛），“阳光真的很精彩”（这个广告词其实一度让我很鄙视），诸如此类。

 一觉醒来，夏天就过完了。

 阿门~~