小妖的灵动空间

　　当有着冒险梦想的小男生卡尔遇到同样梦想冒险的小女生艾丽，命运将他们放在一起，画了一个心形的圈。两个人一起看云、一起拉着手坐在沙发上、一起为突如其来的状况砸碎储存梦想基金的存钱罐...温馨的践行着一起慢慢变老的誓言。生活很平实而温和的滑过，小卡尔变成老卡尔，他没能带着艾丽到处去冒险，但是他从来没忘记过，艾丽有一个“要住在在南美洲仙境瀑布上面”的心愿。后来年老的艾丽辞世，但对卡尔而言，她根本从未离开。他固执的守着几十年见证他们爱情的点点滴滴，带着他们的爱他们的家，履行“一起去冒险”的承诺，去圆艾丽的一个梦。

　　最深的爱也就是这样吧。牵手走过几十年也都不够，不管什么时候，什么状况，都记得为对方做出的承诺，努力去为对方达成一个梦想和心愿。不管是躺在草地上一起看云，还是带着房子一起冒险旅行，最动人之处，是彼此真心、用心、全心的付出和经营。如是，即便稀疏平常，仍然撼动人心。

　　似乎没有更多的语言可以描述了。推荐大家看看《飞屋》，或许只有自己看了，才能体会。

　　美好深厚的爱，为我们的梦想和生活插上翅膀。

　　这隐形的翅膀，你找到了吗？触摸到了吗？

　　如果已经拥有，就加倍珍视吧，因为只有它，才能带我们在幸福里轻轻飞翔。

       常常被身边的朋友评价为“外表柔弱，内心勇敢坚强”。我以为然。

当一个人去遥远的城市独自展开高压力高强度的工作也不觉不适时，我以为然；当自己找房子自己洗地板擦墙壁自己搬家也能应付时，我以为然；当512的晚上一个人呆在被朋友戏称为危房的5楼出租屋还不忘记请开锁师傅打开朋友的门去给小猫喂食时，我以为然；当在帐篷学校面对那些失去亲人失去家园的孩子心里锐痛却仍然可以给他们阳光的笑容和温暖的拥抱时，我以为然。

可是今天，站在家门口，被一扇厚厚的防盗门隔着，回不去，看开锁高手折腾半天仍只能摇摇头说打不开的时候，我发现自己错了。

看着多人多次的尝试均以失败告终，我的心似乎在一点点下沉，进不了家——锁打不开、窗户有防盗栏、撬门就以为着，门会被损坏。

其实，这又是多么大一个事呢，我压根没有想到，会瞬间掉进巨大的无助里面。

这感觉，就像当年被老鼠吓哭站在房间中间不知所措的抽泣，就像不久前舅舅离世的时候，被妹妹和哥哥握着手扶着肩膀仍然止不住的眼泪和颤抖。我可以怎么做？我该怎么办？？那种无助的感觉，像一个黑洞，吸着我不断往下坠，往下坠，觉得自己要跌入一个没有底的深渊，满是害怕和莫名的恐惧，却无法说出，总想抓住什么来支撑，却发现什么抓的都没有。

当年有正好打电话过来的朋友赶来救场，舅舅走的时候有家人的力量，而今天，我只能祈求，下一个开锁的，能让我回家。

坐在大门外等下一个赶过来的开锁师傅。天已经尽黑。我把头高高仰起拼命不让眼泪掉下来，还努力对自己微笑。

那一刻，我发现，我的勇敢，原来如此脆弱，不堪一击。

那一刻，我也发现，我的勇敢，对我自己而言，原来如此重要。

       光脚走在大街上的女生在想，要是这个时候有泡泡吹多好，像小时候一样，在街上吹泡泡，好多好多，好漂亮。好想立刻就有一瓶泡泡液拿在手上，于是到处看到处找，可是这大街上，都是出售时尚和身份的商场，哪里有什么童年的泡泡呢？

       光脚走在大街上的女生有点疑惑，又大了一岁，不是应该更成熟吗？为什么却好像比以往都更孩子气呢？

       朋友默许的纵容，让光脚的女生很释然。有懂得的朋友真的是件幸运的事。其实今天女生很开心，有一个丰盛的生日。去参加婚礼，新娘把花球送给了她，那是一份甜蜜的祝福；很久未曾联络的老友意外的发来短信；朋友陪她去唱歌，买了一大堆零食，然后又专门领她去吃喜欢的提拉米苏，看演出，给她点歌……然后又陪着脱掉鞋子的她走回家，一副了解的神情；还有有心的朋友，一周前就倒计时着，记着送上一份遥远的问候...被家人朋友宝贝着，女生觉得很温暖。

       光着脚走在大街上的女生心里装着这些些点点的小感动，在家门口的红绿灯前听完这天最后的一句“生日快乐”后，跟朋友挥手道别，大声说着“谢谢，我们都会更幸福”，跳着朝这家走去。

       这个光着脚在大街上走的女生，就是我。呵呵，其实有时小小的任性是件快乐的事，当它被默许和纵容，快乐就加了一倍。

       谢谢你们，亲爱的朋友，我爱你们。

       我也爱你，任性的光着脚走的小妖。

好想自己还是个孩子，婴孩，开心的时候肆意的笑，手舞足蹈也不觉夸张，不开心就可以哭出来，惊天动地也心安理得。喜欢的人就抱抱，不喜欢的就推开，踢一脚（呵呵，原来小朋友都很暴力呀）。每天睡的足足的，睁眼要做的事就是瞪着天真的眼睛，打量这个陌生又有趣的世界。任性也不会被责怪，总是被宝贝。

       有时候，也好想自己是武侠小说中的武艺高强的女子，不要名门正派，要做聪慧、灵性、磊落的“妖女”，好像任盈盈一样。行事自成一格，内心坦荡，不用理会别人的眼光，与心爱的人一起，笑傲江湖。

       事实上，我是外星人。总是会有那么多奇怪的想法和念头。呵呵，可是，谁会相信？

       外星人是不是都很情绪化？因为他们都很灵性？我承认，我真的是很情绪化。还记得大学的时候，常常在很热闹的时候，从极高的兴致里，转瞬沮丧起来，难过起来，不想说话。记得体贴细心的室长总是轻轻拍拍我的肩膀，从不催我讲为什么，而活跃的高芝已经开始在讲好玩的事来让我开心了。多么珍贵，这份朋友带来的幸福。

其实，过去的26年，我一直很幸运，有这样的幸福。不管在哪里，身边总有那么些爱我、关心我的人。真的真的，这个时候，很想跟你们说一声谢谢，我的家人，我的朋友，我的恩师，还有那些已经无法联系的曾经给予我最无私的关爱和帮助的人们。感谢我的生命中有你们，我最温暖的力量。

不，亲爱的朋友们，请不要问我“怎么了”，不要问我“为什么好像有点不快乐”，请相信，我很好。一直快乐的笑着，那是真的，没有伪装，但是偶尔也会有疲倦的时候，并不是因为不开心，这也是真的。不要问，给我祝福就好，让你们的祝福和我一起，在18日的凌晨，醒着迎接我的27，就好。

       亲爱的，生日快乐，醒着，微笑着，你会有一个美丽的27……

       大舅舅走了。

       我的大舅舅，那个因小时候生病而智力残障的大舅舅，那个我住在外婆家时每天早上6点就去医学院给我拿牛奶的大舅舅，那个一辈子敦厚老实又有点小倔强的大舅舅，那个喜欢小孩子喜欢热闹的大舅舅，那个从不招人厌，在家庭托老院里人人都喜欢的大舅舅，永永远远的，离开了。

       我知道，我知道这已经是事实，我知道不应该再那么伤心因为更多的难过也不能换回什么，我知道逝者已去剩下的人要更好的生活，我也知道这对你来说或许是种解脱，我什么都知道，所以眼睛发热的时候，我会咬着嘴唇把头仰起来。是啊，无谓再让身边的人因为我的举动难过。

       其实，在你离世的前一天，我就已经知道会是这样的结果。

医生抢救那晚，我赶到医院握着你的手跟你说话，给你打气时，明显能够感应你微弱的生命体征里强烈的要活下去的能量。可是，次日下午，当我做着同样的努力，却什么都不能感应。许是你累了吧，全身器官衰竭的你再没有力气来挣扎，许是疲倦了，只想在亲人的陪伴下，安安静静的睡去。

       我知道这个结果，我只是害怕去相信，害怕去接受。

你曾经天不亮就去给我拿牛奶，曾经悄悄的帮我监督外公有没有抽烟，虽然不懂表达，但每次看到我就会开心的叨念我名字……对我来说，你是不同的。

可是，我却什么都不能为你做。我给你带回一顶帽子，本想找到你后，你可以带着夏天遮太阳，可是，现在却再没机会给你戴上。除了此前守在病床前，除了现在每天晚上躲在被子里流眼泪外，我什么都不能为你做。什么都不能。就连你失踪，我都是第四天才知道，最后一个知道。甚至，对于找到伤害你的人，我们都没有把握。这样的无力感让我全身发麻，整个人都在往下沉，我不知道如何可以摆脱。我不知道怎么做才可能让你，我的大舅舅，走的更安心，才能给我自己一个交代。

每天夜里，总是反复的醒来。一想到你失踪这几天所受到的伤害和惊吓，胸口就生生的痛，闷闷的像是要窒息。在你的身上，到底发生了什么，到底谁对你这个无辜的老人做了些什么，何以你会到那么远的地方，何以找到你时你会有那么多的伤痕，你当时一定很恐惧一定很无助一定非常痛苦……每每想到这些，我……

倘若你是因为疾病离开，或许我不至于如此。我清楚的知道，每个人都会有那么一天，但至少，从始至终都有家人悉心的照料，虽然身体难受，人却是安稳。可是，可是，为什么要让你经受那样突如其来的灾难，要这样夺走你的生命。你这一辈子，何曾做过半点伤害别人的事情？！原本可以在大家的照顾下安安稳稳的走完这一生，何故要遭此一难？？

       如今，一切都过去了。你安安静静的躺在那个小小盒子里，所有的疼痛和苦难都被挡在外面，你会不会觉得温暖而安全？大舅舅，你这一生，简单得不知悲喜，倘有来世，愿你投生一个好人家，除了有爱你的家人，亦有自己幸福丰盛的人生。

我的舅舅，或许我唯一能为你做的，唯有祈祷。愿你一路走好，在盛夏充满生气的艳阳里，重新做一个绿树繁花的梦。

       厨房的窗户外有很多树。这几个星期，其中一棵樱桃树特别抢眼，每次望出去，就看到红色的小果子挂满枝头，红绿相间，煞是好看。每天早上，站在窗边深呼吸，都会忍不住跟它们打打招呼，心情似乎也会变得甜甜的，很明朗。

       今天吃晚饭的时候，忽然听到外面很吵，很多老人家都情绪激动的像在指责什么。一看才知道，樱桃树倒了。

       因为摘樱桃而直接导致树倒掉的女子还在辩称着什么，但声音很快被太婆们气愤的指责声淹没（这些老人家真是很可爱）。其实早在好多天前，就不断有人跳起把树枝拉下来采摘，或者摇树，加之昨晚雨疾风骤，樱桃树肯定受伤不小，哪里还经得住女子的这般折腾。

       这样一棵樱桃树，不知要经过多少年的努力生长，经历多少的风雨，才能长成今天的样子。院里的老人也说，这棵树已经几十年了。而今天，由于人的自私，它就这样带着它累累的果实，重重倒下。几十岁的它，一定没想到会有此一劫。

       其实，市场上花几十块钱足够买到让你一次吃个够的樱桃，为什么要这样去伤害可爱的植物呢？就算好奇，贪新鲜好玩，也该适可而止吧。或许，他们从来也没想过，这是在伤害另一个生命，一个跟自己一样平等的生命。

       心里轻轻一痛。

       我越来越喜欢我居住的小区。住在小区的人大都对小动物很友善。就算是流浪的猫猫，都会不时有老人跟它打招呼。今天树倒下后，大家除了不让肇事者离开，让她想法把树推起来以外，也都在积极的帮忙想办法。这是种柔软温暖的感觉。

       其实，每一个生命都是值得尊重的。生命本身并没有贵贱之分。但愿人们都会懂得，去尊重和善待身边这些往往被忽略的生命。不管是动物还是植物。

       但愿有观音的玉净瓶，洒一点圣水在这个可爱的樱桃树上。明天早上，它仍会穿着美丽的红点绿衣，在窗外一如以往的对我微笑。

   这到底是什么变态的感冒？！反反复复，折腾了半个多月。现在从白天咳到晚上，从黑夜咳到清晨，不得安宁，夜夜不寐。除了自嘲的对自己说，“亲爱的，莫非你打算咳死异乡”，我完全无可奈何。

   生病的时候，大脑缺氧，反应迟钝，思维停滞。好像什么都懒得做，懒得说，懒得想，只想有个任意门，可以随心到各个美丽的地方，看蓝蓝的天，吹柔柔的风，晒暖暖的太阳。慢慢的走着，随意的坐着，慵懒的躺着，什么都不做，什么都不想，只是呼吸，只是微笑。

生病的时候，什么都不想想，却意外看到方向。诚然，一方面比以往任何时候都更迷茫，所幸，另一方面，却比以往任何时候都清晰。这就是人生。你要的答案，任你如何苦求，未必有解，安静下来回到最混沌的状态，却往往心头一亮。难怪说，人类一思考，上帝就发笑。

闺蜜说，我的收获，只局限于眼下这个时候，状态一好，立即强大起来。

强大？对我来说，这绝对是个添堵的词。

看看过往的自己。每年每年，生日的时候，都不忘跟自己说，亲爱的，要更勇敢更坚强更努力，要这样要那样。所以一直努力走着，为了对自己说的这些话，为了从小就希望成为妈妈的骄傲的小小心愿，甚至为了别人的期许。用力的走着，停顿、软弱好像都是不能被原谅的罪过，从来都拒绝这些状态，只要掉进去，就开始跟自己博弈。

可是，我们为什么必须要那么勇敢要那么坚强呢？我们为什么必须要活得耀眼？我们为什么必须要那么骄傲？为什么必须？

人生只一世，不管看上去如何，幸不幸福只有自知。妈妈爸爸从来只希望女儿健康快乐，我那从小就埋下的心愿，到底是为了妈妈，还是为了自己？

佛说，凡所有相，皆为虚妄。执着于是，便不得宁静，套上层层枷锁，便无法关照最本真的心。

窗外下雨了。

心里安静了。

但愿今晚不要那么咳了，让“梦”这个任意们可以带我去旅行，看蓝天，吹和风，晒暖阳。

半夜睡不着的时候，就喜欢起来找旧物，看旧时的文字，翻阅旧时的心情。

不记得多久没写过东西了。似乎是很久。很长一段时间，精神不好，头脑空白，相当疲惫。

怀疑自己心聋目盲，丧失了听心说话的能力。

如果就此屏蔽掉那些打算追问内心声音的念头，就这样随意的活着，或许会轻松的多。

想起闺蜜说过的话，活那么清醒干嘛呢？跟自己跟生活较什么劲儿呢？累不累啊你！

想起当时自己骄傲的表情，哑然失笑。

现在我想说，亲爱的，我累，但是停不下来。听不见那个声音，不够清醒，我更累。

不是不曾有过妥协的念头，在特别特别疲倦的时候，不明白自己，那么坚持，到底是为什么。可是当真的可以妥协的时候，却无论如何，说服不了自己。

又开始失眠了。

在一叠拉拉杂杂的只言片语的纸片中，发现一份名曰《过往的18》的文档，竟然是多篇过去好些年的不同月份的18日（生日的日子）里留下的文字。我什么时候那么有心的整理过？在记录心情文字这方面，我一向是非常随性的，尤其是在博客/空间出现之前。随时随处写，不会刻意收起来，随时找不到，也不会刻意去找。基本是写下，忘掉。

翻看这些“过往的18”，惊讶还能想起很多当时写字的场景，比如坐在台灯下做作业时画在草稿纸上的，比如在大学的课堂上趴在桌子上就着铅笔写在书上的，比如失眠的晚上，打着电筒窝在寝室的小床上记录的……

场景虽清晰，却模糊了当时的心情。

好久没写过东西了？

很久了。

记到这里，突然想把这些过往的心情一一贴出来。因为，或许不知哪一天，它们就会和那众多的心情纸片一样，不得踪迹。

从下一篇日志开始贴吧。

无论如何，该睡了，宝贝。晚安。好梦。

   坐在安静昏暗的楼道里，我一遍一遍的深呼吸，想着可能最糟糕的情况。

可是，自己已经决定了，不是吗？

   这真是那么多年来最艰难的一个决定，我从未想到自己可以真正做到。

   所幸，我做到了。而且，是我想要的结果。

心情一下子变得轻松愉悦，释然且澄明。总算对那些曾经迷惑的、犹疑的、失落的、开心的、难过的、失眠的、忐忑的，不被理解也不解释的自己，和那些交替消失的昼夜，有了一个很好交代。

感谢上主，赐给我勇气，让我终于可以走出这一步，终于能够放下，能够坦然以对。也许至此，我才真正可以开始接纳。

也感谢你，我的朋友。

亲爱的小妖：

明天就是你的生日了，所以，首先，祝你生日快乐！给你一个最灿烂的微笑，拍拍你的脸：）

最近，你都在接触一些心理学课程，这是你一直感兴趣的。矛盾、思考、学习、沉淀，这个过程，有触动，有感悟。关注内心的时候，以往的迷惑和矛盾少了很多，你开始注意到并试着体会内心的和谐了。好样的宝贝，虽然，你只是看到冰山顶的一个小尖，但这是一个好的开始，不是吗？宝贝，增长年岁之时，你送了自己一份很好的礼物，我真为你感到高兴！

我决定送你想要的礼物给你，随便什么。那么多年以来，你很少兑现许诺给自己的奖励和礼物，可是，关注自身，关爱自己，当你感到幸福和快乐，才会更好的惠及周遭的人，不是吗？那么，让我们从现在开始改变旧习，好吗？把你最想要的礼物都写下来，最想得到的，都列出来，我们由简到难，一一获取吧。

每一年生日，你都送一些期望给自己，这次，我们把它改成祝福好吗？让我来祝福你：

愿你得到智慧，懂得分辨和取舍；

愿你得到宁静，沉淀浮躁和不安；

愿你得到领悟，构建内心的和谐。

祝福你，亲爱的，多爱自己，倾听内心的声音，我相信，你在这一岁，会遇见想事成的自己！

   福多多总是吃不饱。不知道来之前，这个可怜的小家伙到底多久没有吃过东西（身上的跳蚤都饿死了），总之，它对食物的热望，超乎想象。不管给它多少东西，它非要一次吃完，而且吃的狼吞虎咽，喝牛奶经常呛到。那天要出门一整天，就给它多备了些食物，谁知道它在我走之前一次搞定，等我回家一看，吃多了，吐了，还是半颗多酶片解决了问题。至此不敢一次给它太多食物，但每天7、8点回家，我都相当内疚，小家伙一定饿坏了。为了惩罚我，多多每每八分饱时，总拿我的脚指头当食物啃，无语......

 福多多漂亮了。第一次看到它，只见到两只眼睛，而且还以为是只灰猫。洗干净以后，漂亮多了，呆了几日，精神状况越来越好，长的都更乖了。

 福多多会跳了。刚来的时候，小家伙走不稳，走走就会跌到，现在，不仅能走，还学会跳了，大平地儿走着，想起来就假装越过障碍一样跳一下，相当喜剧。

 福多多会用猫砂了。淘小咪的成长史让我觉得，猫咪天生就会用猫砂，完全无需引导教育。结果福多多告诉我，这种想法是错的。开始一两天，完全视猫砂为无物，想起了才用一下，令我相当头痛。找了多个原因，想了多种方法后，总算小有成效，知道用猫砂了。可是还需要继续巩固，有时小家伙还是不老实，而且非常奇特的是，有时要把大便小便的地方分开，奇特。

    福多多开始有点撒娇和粘人了。每次把它放在阳台上，它都会变换很多声音，不理它，此后再去阳台，它必定半不满半撒娇的长长的哼一声；每天回家，一开门，它就开始叫；我在电脑前打字，比如现在，它就端端正正的坐在我脚边，一直坐着，直至我起身。

    福多多有主人了。几天的努力终于有了结果，给它找到了满意主人——一对退休在家的夫妇。我想，喜欢小动物的他们一定会善待多多，而且也有更多的时间，更多的精力来照顾这个饱受磨难的幼小生命。

    福多多，明天你就要离开，去你以后的家了，其实，还真有点不舍得，忍不住想哭。不过以后你都可以安心生活，得到呵护和照料，无论如何，是好事。

    福多多，姐姐会挂念你。也会争取机会去看你。

   福多多，姐姐祝福你，并为你祈祷，愿你的明天如你的名字，从今以后，“福多多”，再不用流浪，再没有惊恐，再不会无助。

内容如题。心情如题。

主人公介绍：

福多多，猫咪，估计一个月左右大小，着白底麻点花衣。声音清脆，个性温和，身世可怜，被弃草丛，暴雨中九死一生侥幸活下后，佛祖说，必有后福。健健康康，干干净净的它，现渴盼有一个温暖的家，一个爱它并能一直照顾它的主人。

诚请爱心人士伸出援手！